- Cartoon
- |
- Via medici
- |
- 19.04.2013
Via medici Cartoons
Szenen aus dem Mediziner-Alltag
-
„Mit dem neuen Kollegen stimmt doch irgendwas nicht ... Der ist immer so fröhlich!“
-
„Und das ist also Ihre Station, Herr Kollege. Viel Spaß am ersten Arbeitstag und einen guten Start!“
vergrößern -
„Es ist mir sch ... egal, dass der Patient bei seinen Leberwerten mit einem p < 0,01 eigentlich bei uns liegen müsste. Es gibt da ein Detail, das Sie übersehen haben!“
vergrößern -
„Oh Gott! Vor der Tür stehen drei Studenten von der Kontrollkommission zur Verwendung der Studiengebühren! Dreh sofort die Heizung runter!“
vergrößern -
„Don‘t move, Bob! Just ignore his habits! He‘s from Germany. That‘s how it works there ...“
vergrößern -
„Keine Bange! Nur eine kleine Myasis … Die Kollegen haben alles im Griff! Aber bei Ihrem nächsten Tropenurlaub sollten sie vielleicht auf das Barfußlaufen verzichten …“
vergrößern -
„Nichts gegen biologische Therapie. Aber dass der Chef neuerdings mit dieser Methode amputieren lässt ...“
vergrößern -
„Zuerst die gute Nachricht: Sie werden für Ihr PJ eine Aufwandsentschädigung erhalten. Dafür werden wir Sie deutlich stärker in den Stationsablauf einbinden ...“
vergrößern -
„Ich finde es ja toll, dass Du trotz Anatomietestat Zeit für mich hast ... Aber warum paddelst Du den Kahn ständig auf diesem Dreieckskurs um diesen erbsförmigen Felsen da hinten?“
vergrößern -
„Klar, ich meine, du bist hier der Notarzt. Aber bist du dir sicher, dass du als Todesursache wirklich Herzversagen angeben solltest?“
vergrößern -
„Das ist unerhört! Wie können Sie es wagen, meinen Sohn in einem Bewerbungsgespräch vorzuwerfen, ihm mangele es an Selbstständigkeit!“
vergrößern -
„Anästhesie durch Hypnose? Na super, Herr Kollege! Sie holen den jetzt sofort wieder runter, oder...“
vergrößern -
„… darf ich folgenden Kompromiss verkünden: Das PJ besteht künftig aus 21 Tertialen á 1,3 Monaten, in denen jedes Fachgebiet verpflichtend durchlaufen wird …“
vergrößern -
„So … Hier hätten wir schon mal die Ursache für die chronische Bronchitis … Und da sehe ich Anzeichen für offensichtlich erhöhte Promiskuität … Damit erhöhtes Risiko für HBV, HIV …“
vergrößern -
„Fürchte Dich nicht! Siehe, ich verkünde dir große Freude, denn heute wurde Dir Dein NACHFOLGER geboren …“
vergrößern -
„Keine Ahnung, was der Kerl hat. Aber ein Einzelzimmer bekommt er auf keinen Fall. Jede Wette, der ist nicht mal privatversichert!“
vergrößern -
„Mann, jetzt sei doch nicht so empfindlich, nur weil er einmal zu dir ,Beuteldrücker‘ anstatt ,Sandmännchen‘ sagt ...“
vergrößern -
„Unglaublich, Chef! Dieser Polyp ist einfach riesig! Er ist hässlich! Darf ich ihn abtragen?“
vergrößern -
„Können Sie bitte nochmal in Ruhe erklären, warum Sie mit dem Operationsergebnis nicht zufrieden sind?“
vergrößern -
„O.K., Maier … Sie haben gewonnen. Erinnern Sie mich daran, dass wir nächste Woche das Thema mit der Klinik-Kita endlich angehen …“
vergrößern -
„O.K. Das Ding ist jetzt drin. Es tröpfelt 'ne glasklare Flüssigkeit raus. Was mach ich als Nächstes?“
vergrößern -
„So, wie ich sehe, seid ihr ja perfekt gerüstet für unseren Fallschirmspringerkurs. Wer von euch war jetzt noch mal der Mediziner …?“
vergrößern -
„Sie sagt, sie habe außer Dengue, Chikungunya und Kala-Azar nichts im Gepäck ... Das steht nicht auf meiner Liste. Dann muss ich sie durchlassen, oder?“
vergrößern -
„Zum letzten Mal. Sie haben keinen Telefonjoker und Sie bekommen von mir auch keine vier Antwortalternativen. Sie sagen mir jetzt, wie dieser Nerv heißt, oder ...“
vergrößern -
„Bist du dir auch ganz sicher, dass er Hilfe benötigt? Ich würde ihn ungern bei irgendwas stören ...“
vergrößern